On ressemble à des missionnaires !
Qui s’habille comme ça ?
Les gens qui ont un travail.
Tu es officiellement inscrit auprès de ma société d’intérim !
Youpi.
Tu es sur le point d’être expulsé, Dan.
Tu dois gagner de l’argent.
Il doit y avoir un meilleur moyen que de travailler pour ça.
Allô ? Merci beaucoup.
- Bonne nouvelle ! - Élise te quitte ?
La boite d'intérim nous a trouvé un travail.
Et le meilleur ? On va travailler ensemble !
On peut faire du covoiturage ! C'est amusant ET c'est écologique.
Parfois tu me rends triste.
À demain matin !
Va te faire voir !
Dan ?
C’est l’heure du boulot, mon pote !
Allez, debout !
C’est pour ça j’ai prévu plus de temps...
Quoi ? Je suis où ?
Où est-ce que vous m’emmenez ?!
Je ne serai pas piégé comme un rat !!
Ah Dan, réveille-toi ! C'est moi, Chris.
On va au travail.
Oh. D'accord.
Chris et Dan, prêts pour le service.
J'exige une augmentation.
Comme c'est mignon. D'accord, voici le deal :
Les gens ont du retard pour le paiement de leurs abonnements.
Vous les appelez et vous leur dites de payer.
Vous pouvez faire ça, les singes ?
On peut !
Vous avez traité qui de singe ?
Stupide patron... ME donne des surnoms ?
Chris, je pars.
Je ne peux pas bosser pour quelqu'un qui me traite comme un idiot.
Objet : Tu ne travailles pas Plus vite, singe de bureau !
C'est bon.
Aw, le singe de bureau à l'air contrarié.
Le singe de bureau veut une banane ?
Non, le singe de bureau veut-- Arrêtez ça !
Donnez-moi mes dix-huit dollars et je m'en vais.
Dix-huit dollars ? Tu fais neuf dollars de l'heure,
et tu es là depuis cinq minutes.
Préjudice moral.
Pars maintenant et je ferai en sorte que tu ne retravailles plus jamais.
Ce qui veut dire que tu seras expulsé, Dan.
Comment vous savez pour--
Ecoute, je suis en plein milieu de... Rien, en fait.
Mais ça reste plus intéressant que de te parler.
Sors de mon bureau.
PATRON !!!
Calme-toi, Dan. On vient juste d'arriver.
De quel côté es-tu ?
Celui de l'entreprise qui détruit les rêves sous son talon de fer,
ou celui des petites gens ?
Quel côté signe les chèques ?
Notre patron est le mal incarné.
Il aspire l'essence vitale de ses larbins de bureau,
pour faire dépérir et mourir nos âmes.
C'est juste un travail d'intérim, Dan.
C’est ce que j'ai ressenti dans tous les emplois que j’ai occupés. On s’y habitue.
On ne s'en rend plus compte.
Et bien pas moi, mon pote.
J’ai un plan. On va trafiquer la chaise du patron
pour qu'elle l'éjecte par la fenêtre à cent à l'heure.
Tu vivras où si tu ne peux pas payer le loyer ?
- Je-- - Je m'en fiche. Au boulot.
Bonjour monsieur. Saviez-vous que vous n’avez pas payé
votre abonnement au magazine Chasse à l'Homme ?
Oh, vous le saviez ?
On lâche des insectes carnivores sous la porte de son bureau puis on se débarrasse du squelette.
Il n'y aura pas de squelette, juste un patron furieux plein de morsures.
Toujours Monsieur Négatif...
En plus, j’ouvrirai ma fenêtre et je laisserai sortir les insectes.
Oh euh... Ce n'était pas à propos de vous. C'est pour notre autre stupide patron.
Si tu ne peux pas utiliser les ordinateurs de façon responsable,
Tu peux toujours faire du classement.
D'abord les A, ensuite les B.
Oui, je sais que la CIA ne peut pas opérer sur le territoire national,
mais je ne vois pas ce que ça à voir avec le paiement de votre abonnement.
Allô ?
Journal de Dan, à trois heures, vingt-sept minutes de mon emprisonnement.
Je me suis échappé de ma cellule. À présent, je recueille des renseignements.
D'abord, j'ai découvert qu'on peut passer beaucoup de temps dans les toilettes
sans éveiller les soupçons.
Malheureusement, les activités pour tuer le temps sont limitées.
Ce qui est peut-être moins surprenant, c'est que plus je reste dans les toilettes,
moins il est probable que quelqu’un me demande "pourquoi" à mon retour.
Jusqu’à présent, mon meilleur camouflage a été simplement
d'être assis à mon bureau, à regarder l’écran de l’ordinateur.
C'est ce que j'aime voir. Travaille plus intelligemment, pas plus dur.
Bien qu’il soit très facile de perdre conscience.
Enfin, on peut forger des armes à partir des matériaux dont on dispose...
Et ça m'amuse de les utiliser sur mes collègues larbins pour m'entraîner.
Cependant, ceux qui partagent ma triste situation ne sont pas l'ennemi.
Il n’y a qu’un seul ennemi, et elle est...
Juste derrière toi.
Retourne à ton bureau.
- Je vais franchir le mur. - Quel mur ?
Rattrape-moi !
Je peux pas... respirer...
Je t'enverrai une carte postale de Libreville.
Tu peux expliquer pourquoi j'ai trouvé ça dans la poubelle ?
Oui, je peux.
Je les ai jetés parce que je n’avais pas envie de les classer.
Je devrais me débarrasser de toi, mais une partie de moi aime te voir souffrir ici.
Alors je vais te donner une chance supplémentaire.
Quel genre de personne regarde dans la poubelle pour me surveiller ?
Elle est complètement parano.
Sauf qu'elle a vraiment trouvé quelque chose.
D'ailleurs, de rien pour le repas.
Je ne comprends juste pas pourquoi je suis épuisé.
J’ai fait très attention de ne pas travailler aujourd’hui.
D’après mon expérience, essayer d’avoir l’air occupé
est plus épuisant que le travail lui-même.
Tu devrais essayer de faire ton travail.
Et laisser notre seigneur maléfique gagner ?
Absolument pas.
Voilà ma vedette.
Tu as besoin d’un rappel sur comment utiliser un téléphone?
Abrutie.
Tu devrais commencer à faire des appels, Dan.
Tu l'as entendue.
Allô ?
Bonjour, monsieur. Vous êtes en retard de paiement pour le magazine Rat de Luxe.
Et alors ? Je ne paie pas.
Annulez mon abonnissement
Oui, mais vous devez quand même payer pour les exemplaires que vous avez reçus.
Nan-nan. J'ai dit annulez mon abonnissement, imbécile.
- Abonnement. - Ne me corrigez pas !
Allô ?
Ecoute moi bien, l'expert. J'ai ton adresse.
Tu sais ce que ça veut dire ?
Je sais où tu vis. Où tu dors.
Et je vais te trouver, espèce d'abruti !
Et quand ce sera fait,
j'enfoncerai mon poing dans ta stupide gorge !
Dan !
Je vais attraper tes intestins, les arracher de ton corps
et je t'étranglerai avec !
Euh, appel personnel.
Je peux te voir dans mon bureau ?
Je sais où ça va nous mener.
Virez-moi, qu’on en finisse.
Je ne vais pas te virer, Dan.
Fouetté en public ?
Je t'offre une promotion.
Je pense que vous vous êtes trompée.
Vous me disiez que j’étais viré.
Non, j'ai dit que nous t'offrions une promotion.
Est-ce que vous êtes stupide ?!
J'ai su dès le premier jour que si je te motivais,
tu deviendrais l'homme de la situation.
Sauf si tu démolissais le bureau,
que tu sois jeté en prison ou abattu par la police.
Vous jouez à un jeu risqué.
Dan, nous avons besoin de quelqu’un pour être dur avec nos clients.
Quelqu'un pour être le méchant flic.
Je peux t'apprendre à canaliser ta rage. À l'exploiter.
Tu te fais plus d'argent et tu t'amuses. Intéressé ?
Je vais t’arracher la tête et je vais... C'était quoi ça ?
Arrête de pleurer. Je ne comprends pas.
D'accord. Passe-moi ta mère.
Allô ? Oui, nous acceptons les cartes de crédits.
Attendez pour la facturation.
C'était super !
Toi, mon ami, tu as un avenir brillant devant toi.
Je ne peux pas croire qu'ils t'aient donné ton propre bureau dès le premier jour.
Ils ne peuvent pas me laisser crier au téléphone au milieu de tout le monde.
Certaines choses que j'ai dites sont horribles, même pour moi.
Surtout pour moi.
Tu as un mini frigo !
Tu vis dans un rêve !
Bon, assez discuté. J'ai beaucoup de travail.
Mais j'était juste--
Retourne au turbin avec le reste de la classe ouvrière, prolo.
Je te récupère à la même heure demain ?
Maintenant que j'ai été promu, je ne devrais plus faire de covoiturage avec toi.
Je ne veux pas avoir l’air d'avoir des chouchous, tu vois.
Tu es sérieux ?
Ouaip. Mais ne t'inquiète pas.
Tu peux toujours m'emmener pendant le weekend.
Monsieur Marmouille ! J'ai une surprise pour toi !
Tu remarqueras que ta nouvelle nourriture n'est pas du discount.
Et ma dinde en tranche n'a pas atteint la date d’expiration.
Bien sûr, c'est plus cher, mais nous avançons dans le monde.
Intérimaire de la semaine
Coucou, ma belle.
Qu’est-ce tu veux pour le diner ?
Ah, la question éternelle.
Je pensais...
Oh, salut Dan. C'est Élise.
Les règles concernant les appels personnels
sont clairement spécifiées dans le livret de l'employé.
Tu pourras récupérer ton téléphone à la fin de la journée.
Mais...
Si on ne peut pas te faire confiance pour travailler dans ton bureau...
D'abord les A, ensuite les B. Comme la chanson.
Tu penses que tu peux y arriver ?
- Enfoiré. - J'ai entendu !
Tant mieux !
Tu vas laisser un de tes subalternes te parler comme ça ?
Euh... Non ?
Bien. Parce que c’est une pente glissante, crois moi.
Frappe avant que les autres ne sentent de la faiblesse.
Tu voulais me voir, Dan ?
Nous voudrions discuter de ton problème de comportement, Chris.
MON problème de comportement ? Tu es--
Primo, tu as garé ta voiture sur une ligne au garage aujourd'hui.
Oh. Pourquoi ne pas me l'avoir dit ce matin ?
Je vais aller la bouger.
Trop tard. J'ai déjà appelé la fourrière.
Tu as fait QUOI ?!
Et même si tu n'as qu'un statut de subalterne,
traiter ton supérieur d'enfoiré n'est pas acceptable.
Traite-moi avec la déférence qui sied à mon statut d'intérimaire de la semaine
et appelle moi monsieur.
J'ai plein d'autres idées de comment t'appeler, tu veux les entendre ?!
Dan t'a viré ?
Depuis qu'il a eu sa promotion, on dirait une personne différente.
Pourtant, je dirais que tout changement chez Dan est une bonne chose...
Il est comme l’apprenti maléfique du patron.
Je suis désolé que tu aies été viré.
Mais il y a un avantage : avec Dan qui travaille tout le temps,
on peut passer plus de temps ensemble... sans interruptions.
Ça a l’air sympa.
Mais il a été insupportable.
Aujourd'hui, il a même confisqué mon--
Ah mince, mon téléphone est encore au travail.
Je vais y retourner vite fait.
S'il vous plait, dites-moi que Dan n'a pas allumé d'incendie.
Ce ne serait pas...
Du soufre ?
Chris, que fais-tu ici si tard ?
Dan ! Ta patronne... C'est... C'est... C'est...
Oui ?
C’est un démon ! Un vrai démon !
Ouais, je sais.
Comment ça, tu sais ?!
Ouais, on a eu une bonne discussion à propos de ça.
Nous devons la détruire !
Pas du tout ! C'est une bonne patronne.
Tu savais qu’elle me préparait pour la gestion ?
Gestion démoniaque ?!
Disons juste que j'ai enfin trouvé un plan de carrière qui me correspond.
Et c’est grâce à toi, mon pote.
Dan, tu as fait beaucoup de choses douteuses,
mais je n'aurais jamais pensé que tu te mettrais au service du mal absolu.
Je sais ! J’ai joué dans la cours des petits toute ma vie !
Mais je te laisserai être mon assistant administratif
quand j'aurai été promu en tant que vrai démon.
Dan ?
Chris, attends !
Chris en sait trop. Nous devons l'éliminer.
J’avais peur que vous disiez ça.
Ramène-le ici. Nous allons faire ça ensemble.
Renforcement d'équipe !
On est obligés ?
Je veux dire, je connais ce type depuis un long moment.
Les bons amis, ça ne se remplace pas.
Tu aimerais avoir des notes de frais et une voiture de société ?
Bon, je ferais mieux de le retrouver.
Élise ! Tu dois m'aider !
Ma patronne est un démon !
C'est... surprenant.
Il y a pire !
Dan a uni ses forces avec elle et il veut faire carrière dans le mal !
Ça, c'est beaucoup moins surprenant.
Qu’est-ce qu’on fait ?
Je pense qu’on devrait monter une équipe d’assaut.
Nous aurons besoin d’un prêtre, d’un rabbin et du Dalaï-Lama...
Je vais être honnête, Chris,
les démons sont un peu en dehors de mon domaine d’expertise.
Mais je peux passer un coup de fil demain matin, pour demander...
Demain matin ?!
Et s’ils viennent me chercher ?
Ils t'ont vu ?
Dan dit qu’une fois qu’il sera un démon, il fera de moi son assistant administratif.
Tu auras des avantages ?
Je voulais dire, c'est terrible.
Exorciste, exorciste, exorciste...
Bonjour, bienvenue chez Falvey, société d'exorcisme.
Pour l'anglais, pressez 1... Pour le latin, pressez 2...
Il fallait vraiment que tu viennes rechercher ton téléphone, n’est-ce pas ?
Tu n'as pas à faire ça, Dan ! Libre arbitre !
Je sais exactement ce que j'ai à faire.
Meilleure patronne du monde
Tu peux arrêter de lutter ?
Tu ne fais que rendre les choses plus compliquées.
Que m'as-tu ramené ?
Chaud ! Chaud-chaud-chaud-chaud-chaud !
C’est génial ! Vous pouvez m’apprendre à faire ça ?
En temps voulu.
Tu as bien travaillé, Dan. Tu mérites une récompense.
C’est si agréable d’être apprécié, pour une fois.
Tu es resté parti si longtemps, je me demandais si tu avais
des doutes sur le fait de sacrifier ton meilleur ami.
Bien-sûr que non ! Il fallait que je vous apporte ça.
Aw, une tasse "meilleure patronne du monde" !
Ouais.
Remplie d’eau bénite.
Quoi ?
Tu vas bien, mon pote ?
J'ai cru que tu allais la laisser me tuer !
Comment tu peux penser ça de moi ?!
Eh bien, tu m'as kidnappé et tu m'as ramené à ta patronne démoniaque !
Il fallait que j’ai l’air d’accepter.
Convainquant, n'est-ce pas ?
Je suis très en colère, maintenant.
Oh non !
Je pensais que ça suffirait.
Je suppose qu'il fallait plus d’eau bénite.
S'il te plait, dis-moi que tu as un plan B.
Euh... Courir ?
J’avais de grandes ambitions pour toi, Dan.
Ahh ! Tu as encore de l’eau bénite ?
Non ! Je n'en avais pas préparé plus !
Pourquoi tu n'as pas...
Attends, tu l'as préparée ? Comment ?
Ils ont des instructions en ligne.
Aah ! Alors tu pourrais en faire plus ?
Oui, si j'avais de l'eau...
Je ne pensais pas que tu serais assez stupide
pour te cacher dans ton propre bureau.
Eeeeet... Je suis cuit.
Désolé, patronne...
On démissionne.
Je reviendrai, Dan !
Tu n’en as pas fini avec moi !
Et tu peux oublier ta lettre de recommandation !
Fin de service !
Le bon côté, c'est qu'on pourra dormir demain.
Hey, merci de pas m'avoir sacrifié à ton maitre démoniaque.
Pas de soucis, mon pote.
Je me demande comment je vais payer le loyer ce mois-ci.
Tu sais, Dan, je pense que je peux t'avancer.
C’est le moins que je puisse faire.
C'est bien vrai.